8 beneficios que no conocías del sexo matutino

8 beneficios que no conocías del sexo matutino

Aunque todas las relaciones sexuales tienen algo de rutinarias, cuando la monotonía vence a las ganas, la pareja de desequilibra ocasionando grandes problemas en la misma incluyendo su final. Actualmente diversos estudios muestran los beneficios de distintas prácticas sexuales que en épocas anteriores se etiquetaban prohibidas o aberradas. Los mismos estudios nos ponen en claro que prácticas como el sexo matutino pueden lograr grandes cambios positivos en la vida de las personas que lo practiquen.

Por ejemplo; un gran porcentaje de la población toma café en las mañanas y aunque es una “rutina”, el tomarlo les causa un placer que además de proveer energía y dar una sensación de bienestar, aporta valiosos beneficios a su salud. Exactamente igual pasa con el sexo matutino. Entre los muchos beneficios que a esta práctica se le han aportado se encuentran:

1. Mejora las defensas. Según estudios realizados en Queens University de Belfast, en Londres; el sexo matutino fortalece los anticuerpos de quien lo practique, disminuyendo así, las oportunidades de contraer enfermedades.

2. Previene la depresión en mujeres. Cuando la mujer libera endorfinas mediante el sexo en horas de la mañana, por ejemplo antes de ir a trabajar; estará con un mejor estado anímico durante su jornada laboral y estará menos propensa a caer en una depresión aunada a esta.

3. Mejora la circulación sanguínea. Como toda actividad física, se convierte en un excelente protector cardiovascular. Cuidando el “corazón” metafórica y literalmente.

4. Te ayuda a mantenerte en forma. En un acto sexual normal, se queman aproximadamente 250-350 calorías por hora. Por lo que su práctica te ayudará a mantener tu peso y previendo el riesgo de sufrir enfermedades causadas por el sobrepeso. Si no tienes tiempo para el gym pero si a alguien que amas al amanecer, no tienes excusa para no ejercitarte.

5. La rutina no siempre es negativa. Pacientes en búsqueda de consejos para su sexualidad suelen referirme “No quiero convertir el sexo en una rutina por las mañanas”. Deben tener en cuenta que hay “rutinas” positivas, que fortalecen la salud física y sobretodo la mental. Sin duda alguna, esta será una rutina positiva.

6. Protege a la mujer contra la endometriosis. Al menos así lo demuestra un estudio realizado por la escuela de Medicina de Yale, en EE.UU.

7. Te hace lucir más atractivo. Recuerda que con el orgasmo, los niveles de estrógeno y hormonas aumentan, brindándole a tu cuerpo una apariencia más agradable a la vista de los demás.

8. Crea una conexión inmediata con tu cónyuge. La mayoría de las parejas (Sobre todo las que tienen mucho tiempo juntos) suelen quejarse de que al despertar cada uno deambula por la casa como par de desconocidos, en ocasiones, comparten el desayuno y cada uno parte a sus labores, refiriendo así que el punto de “conexión” solo lo logran con suerte en la noche luego de acostar a los niños y esto si el cansancio se los permite.

Definitivamente, cualquier práctica que ayude a un desarrollo feliz de una relación y de una familia debe ser aplaudida. Encárgate de buscar que la conexión con tu pareja se logre en las primeras horas de la mañana. Ten por seguro que si logran experimentar sensaciones agradables desde temprano, el resto del día te tendrá presente.

Además, para mantener vivo el deseo sexual, es necesario fomentar otros aspectos importantes como la complicidad en pareja. Convérsalo con él/ella, sean cómplices en sus nuevas travesuras matutinas y disfruten sin temor, porque para eso y nada mas la vida los unió.

¿Puede el amor vencer la diferencia de edad?

¿Puede el amor vencer la diferencia de edad?

Rodrigo y Elena se conocieron en el colegio; él como alumno y ella como profesora recién graduada. Al terminar el año escolar Rodrigo egreso de bachillerato, listo para declararle su amor… Ella con 6 meses de casada se divorció para estar con su verdadero amor. 10 años de diferencia entre ambos y al sol de hoy, tienen 15 años de casados y 2 hijos… Lejos de ser una fantasía, esta es una historia real y aunque sus nombres han sido cambiados, en pleno siglo XXI cualquiera podría sentirse identificado, ya que este síndrome de parejas con diferencia de edad está cada vez mas proliferado en nuestra sociedad.

El mismo escenario se repite en Diana y José. Él médico de profesión y ella cursando el 2 año de la misma carrera. Comenzaron a salir y 1año después llegan a terapia de pareja, donde José refería que debido a que era 15 años mayor que su novia, la veía más como una hija que como una amante.

Canciones, poemas, chistes… Cualquier género literario tiene campo cuando se trata de hablar sobre “El Amor no tiene edad”. Sin embargo, cada vez son más los que buscan terapia de pareja, refiriendo como motivo de consulta que los años de diferencia después de un tiempo terminan destruyendo la relación. El mismo Sócrates postuló que por el miedo al paso del tiempo, para el maduro se entrecruza la posibilidad del hastío de su joven pareja y, a la vez, encontrarse solo en plena vejez. Mientras que la persona joven, en cambio, además de adueñarse del conocimiento ajeno, sigue viviendo en la perspectiva de la inmortalidad. Por mucho que se quieran, eso resta equidad a la relación, alimentando sus temores que se recrudecen con el paso de los años.

Los problemas más comunes:

· Celos. normalmente, existe un miedo más amplio de infidelidad debido a que en el miembro más joven queda la duda de si en un futuro su cónyuge deseará estar con alguien más maduro y con intereses similares. Mientras que al mayor le angustia el hecho de que su pareja busque alguien de menos edad en búsqueda de saciedad sexual/emocional.

· Diferencia de amistades y ambientes. Sus amigos tendrán otra manera de pensar, de echar chistes, de divertirse. Y esto llena de ansiedad a la pareja, puesto que por lo general, las amistades de ambos le recomendarán que se separen.

· Rechazo Familiar. Se termina convirtiendo en uno de los inconvenientes más importantes a la hora de comenzar y establecer una relación formal con alguien de edad muy diferente. Por lo general las familias no están abiertas a este tipo de relaciones.

Para aquella persona que está decidida a comenzar una relación con diferencia de edad, o desea que su relación actual bajo esta condición sobreviva a los estragos del tiempo; estos consejos:

· Auto examina tu consciencia y tus sentimientos antes de emprender esta nueva relación, verifica que realmente quieras a esta persona por quién es y no porque estés estancado/a en un estadio anterior a tu edad actual.

· Si te decides a romper las fronteras del tiempo, entonces concéntrate en el Aquí y el Ahora. Restándole importancia tanto a tu pasado y futuro, como al de tu pareja.

· No ignores las dificultares añadidas que conlleva una nueva relación con estas características.

· Y no dejes que las opiniones de otros te afecten, ambos tienen el derecho de vivir estas experiencias.

“Las arrugas del espíritu nos envejecen más que las del rostro” Montaigne

Karina del Castillo

Psicólogo Clínico

Psic.karinadelcastillo@gmail.com

@karidelcastillo

Voy a casarme. ¿Ahora qué?

Voy a casarme. ¿Ahora qué?

Muchos novios creen que para casarse es suficiente con el tiempo de noviazgo y con rellenar los formularios del expediente matrimonial. Muchos de mis pacientes que asisten a terapia de pareja en su etapa prematrimonial suelen expresar “Somos adultos, nos queremos… Lo demás se irá aprendiendo” y ante ese error, suelo corregirlos ya que la experiencia atestigua que una de las etapas más difíciles que atraviesa una relación es precisamente luego de que pasa la anhelada Luna de Miel. He aquí algunos tips que todo recién casado debe tener en cuenta ante las diversas situaciones que a partir del momento que comienzan a vivir en pareja, enfrentarán:

Prepárate

Piensa lo siguiente: Toda profesión exige años de formación y de entrenamiento; si alguien quiere ser un buen médico; por ejemplo, debe estudiar y en la preparación esta el éxito. Igual pasa en las relaciones, y es que precisamente en la prevención esta la cura. No dejes de pedir orientación ante cualquier duda a profesionales o personas de confianza que estén dispuestas a ayudarte. Muchos matrimonios fracasan por el factor decisivo de casarse sin saber lo que implica la convivencia, así que alistarse a cursos prematrimoniales o convivir antes del matrimonio para irse acostumbrando a la idea de vivir juntos son buenas opciones para prepararte. Recuerda que justo después de la luna de miel vendrá un reajuste de personalidades, donde ambos darán a conocer esos pequeños detalles del carácter que antes la pareja desconocía. Con paciencia y tolerancia esta fase será superada con éxito.

Abre un nuevo capítulo de tu vida concentrándote en el “hoy”

Casarse es una de las decisiones más grandes que puede tomar un ser humano, es por eso que comúnmente las parejas tardan tiempo en decidirse, pero luego de decir “Acepto” tanto el hombre como la mujer deben crear en su cabeza un libro imaginario de su vida donde se abre un nuevo e importante capítulo, y estará en sus manos y en las de nadie más que el desarrollo de ese libro sea tormentoso o hermoso. La clave está en vivir concentrados en el presente. Cuando se emprende un nuevo capítulo no hay que chequear el pasado, los errores allí quedaron y si tomaron la decisión de casarse es porque esos errores allí permanecerán, igualmente no atormentarse por el futuro; no dejes que las angustias de la vida cotidiana del país donde vives entren en tu relación. Ahora es tiempo de enfocarte en el presente y de planificar sin mortificaciones ni presiones. Recuerda que tanto tu como tu pareja deben emprender metas juntas, y si se concentran en los problemas del pasado o del futuro perderán el enfoque que el presente amerita para una convivencia en paz.

No descuides a familiares y amigos

Un error común que cometen los recién casados es que se enfocan tanto en vivir su matrimonio íntimamente que pierden el contacto con familiares y amigos que anteriormente estuvieron allí brindando apoyo. Desde luego, la idea no es tener a terceras personas metidas en el nuevo hogar; pero debes tener presente que antes de casarse contigo, tu pareja tenía una familia la cual ahora también es tuya y que muchas veces ocurrirá; por ejemplo, que quieras estar en casa de tu madre en vez de la de tu suegra. Esa y muchas otras razones son causantes de peleas, así que lo mejor es organizar con tu cónyuge un cronograma donde indiquen los días de visitas familiares para que no hayan desigualdades a la hora de hacerlas.

Evita las críticas injustas y continúas

Independientemente del tipo de personalidad que tú poseas, debes olvidarte del perfeccionismo. Nunca olvides que tu pareja es imperfecta y así debes aceptarla. Si criticas injusta y continuamente terminarás acorralando a tu cónyuge y no tendrá a donde escapar. Recuerda que el “huir” nunca es la solución, ya que eso solo demuestra inmadurez. Debes enfrentar los problemas y pedir a tu pareja que si te hará una crítica sea de manera constructiva y ya que ahora están unidos por un lazo más fuerte que el del noviazgo, deberán resolver las diferencias juntos y amablemente.

No pierdas los detalles

Usualmente, los recién casados que llegan a terapia de pareja refieren que su cónyuge ha dejado los detalles, increíblemente no son solo los hombres quienes por la rutina olvidan los detalles más sencillos como una flor o un “te quiero”; las mujeres también olvidan los detalles, el hacer un almuerzo especial o dejar una notica sensual a su nuevo esposo. Si se olvidan los detalles inmediatamente se crea un problema que se meterá en la cama de los nuevos esposos, comienza a fallar la intimidad e indudablemente se pueden desarrollar problemas de convivencia más grandes.

Perdona y Olvida

Hay una frase muy común que suelen decirme los pacientes en consulta: “yo lo perdono, pero no olvido”. En incontables oportunidades les recalco que eso NO es un perdón verdadero. Quien perdona de corazón debe arrancar la rabia de raíz y si no logra conseguirlo de manera autóctona, lo ideal es que busque la ayuda de un psicoterapeuta. Aunque no sea fácil de creer, muchas parejas de esposos terminan odiándose y luego dicen “No sé cuando deje de amarlo y comencé a odiarlo”; esto no pasa de la noche a la mañana, así como el amor se siembra y fertiliza, el odio también. Así que arranca desde la raíz la más mínima semilla de molestia, rabia o malestar. Recuerda que aunque no todos tengan el don de perdonar, todos tienen el don de aprender y con ayuda terapéutica lograrán alcanzarlo.

Otros secretos para un matrimonio feliz:

· Tomar consciencia de ser personas diferentes pero complementarias

· Establecer metas en común (fechas para tener hijos, por ejemplo)

· Valorarse como iguales( ni machismo ni feminismo)

· Repartir las responsabilidades en el hogar

· Respetarse mutuamente

· Confiar siempre en el cónyuge antes que en los demás

· Escuchar a tu pareja

Lo que toda pareja de recién casados debe recordar es que no existe una receta para la felicidad. El mundo marital es desconocido para todos sin importar incluso si alguno de los cónyuges ya había estado casado anteriormente ya que la interacción de dos personas no se repite en ningún caso. Lo ideal para calmar las posibles tormentas es mantener una actitud serena y realista ante los problemas, no exagerarlos ni sobreactuarlos ya que el matrimonio es “para toda la vida” y nadie quiere mantenerse toda la vida enganchado a un problema. Mantente optimista ante esta nueva etapa de tu vida teniendo siempre presente que nuestra generación tiene unas ganas inmensas de romper con los patrones de padres separados con divorcios tormentosos que esta sufrió y desde luego, antes de que cualquier problema se salga de tus manos, busca ayuda profesional.

Psic. Karina del Castillo

¿Cómo afecta la personalidad nuestro desempeño sexual?

¿Cómo afecta la personalidad nuestro desempeño sexual?

No sabemos a ciencia cierta que motiva nuestros comportamientos en la cama. Desconocemos el porqué a pesar de cambiar de pareja mantenemos los mismos patrones en la intimidad indistintamente de la persona que tenemos a nuestro lado. ¿Sabías que tu tipo de personalidad influye directamente en tu desempeño sexual? En base al eneagrama que describe los 9 tipos de personalidad te ayudaremos a que no solo identifiques cuál es tu sello personal en la cama, sino el de tu pareja:

1. El Reformador: Son personas idealistas, con un fuerte sentido del bien y del mal. En la cama mantienen siempre un afán por mantener el “Acto sexual perfecto”; cuidan detalles, el orden en la habitación y suelen buscar la armonía en la que ambos lleguen al éxtasis pero sin romper el orden. Lo bueno: Que mantienen la perfección en la cama, son realistas y probablemente hasta estudien las posiciones del kamasutra con anterioridad. Lo malo: Que por tratar de mantener altos estándares pueden caer en la crítica y un perfeccionismo que a la larga puede aburrir o bajar la autoestima de su pareja.

2. El Ayudador: Este Tipo de personas son cariñosas y sociables. Evidentemente, toda su simpatía se la llevan consigo a la cama. Lo bueno: Que tienen un buen corazón y son muy complacientes en la intimidad, suelen hacer preguntas como ¿Dónde quieres que te toque? O ¿Te sientes cómodo/a?. Lo malo: Este tipo de personas generalmente tienen problemas de posesión ya que inconscientemente piensan que como lo dan todo, esa persona les pertenece. Además suelen tener problemas para reconocer sus propias necesidades ya que anteponen las del otro.

3. El Triunfador: Suelen ser personas que se adaptan a cualquier situación, no importa si el escenario para la intimidad es un hotel 5 estrellas o en la arena a 40 grados de temperatura. Los de este tipo se adaptan a cualquier situación y salen exitosos ya que son muy enérgicos, ambiciosos y competitivos. Lo bueno: Que este tipo de personas suelen dar un ejemplo de “Amante perfecto” y son los mejores consejeros en temas de sexualidad. Lo malo: Es que se preocupan mucho por su imagen física y se obsesionan por dar el mejor desempeño sexual, ante el mínimo fracaso se sienten devastados y es muy difícil sacarlos de ese estado, ya que por su naturaleza; quieren ser siempre el mejor.

4. El Individualista: Son personas introspectivas (Que se autoanalizan) antes de dar paso al acto sexual. Suelen cuestionarse cosas como “¿Estoy enamorado de esta persona?”, “¿Qué pasara luego de irnos a la cama? Son personas románticas pero a la vez cohibidas y reservadas. Normalmente, esperan a estar verdaderamente enamorados para lograr tener relaciones sexuales. Lo bueno: Es que tienen bajos niveles de arrepentimiento, puesto que son cautos y cometen pocas equivocaciones a nivel de pareja. Lo malo: Típicamente tienen problemas de melancolía y es que por su timidez innata suelen aislarse de los demás por creer que son imperfectos y vulnerables.

5. El Investigador: Es el tipo de persona que usa más la percepción y el intelecto. Son alertas e intuitivos. No tienen pena a preguntarle a su pareja si le gusto lo que hizo o no, no tiene miedo a inventar alguna aventura compleja en la cama ya que son muy innovadores. Lo bueno: Es que son pioneros por naturaleza, por lo que pueden llevar a su pareja a experimentar sensaciones nunca antes conocidas. Lo malo: Son excéntricos, yoístas y cuando tienen un problema no lo cuentan sino que lo viven individualmente por lo que la pareja se llena de dudas con respecto a la confianza.

6. El Leal: Siempre orientado hacia el compromiso y a transmitir seguridad a su pareja. Normalmente son personas serias, trabajadoras y responsables. Cuando enfrentan un problema de pareja no dudan en buscar la solución. Proponen ir a terapia de pareja, comprar libros de autoayuda o cualquier método que ayude a solucionar el problema. Lo bueno: Son muy estables internamente y seguros de sí mismo. Lo malo: Viven con mucho estrés que a veces se refleja en la cama ya que para este tipo de personas, el sexo no es lo más importante.

7. El Entusiasta: Siempre ocupados, produciendo en su vida laboral. No les gusta planificar noches de pasión. Suelen decir frases como “No te estreses por eso, ya veremos qué pasa”. Son muy talentosos en la cama pero muy dispersos por lo que al llegar al coito pueden fácilmente comenzar a hablar de trabajo o deportes sin hacer una conexión emocional. Lo bueno: Es que son personas agradecidas y satisfechas, no suelen quejarse con respecto a lo que pasa en la cama. Lo malo: Es que son dispersos por naturaleza, impacientes, impulsivos y tienen poco nivel de compromiso, por lo que tienen más tendencia a ser infieles.

8. El Desafiador: Son personas poderosas por naturaleza, confiadas en sí mismo y desde luego, en su desempeño en la cama. Lo bueno: Es que cuando se enamoran son protectores y juegan un rol de héroes en la relación. Lo malo: Es que tienen una fuerte tendencia a ser agresivos, suelen intimidar a su pareja y por sus problemas de carácter no tienen capacidad para aceptar sus errores.

9. El Pacificador: Son personas calmadas quienes suelen dar siempre una palabra de aliento a su ser amado. Ese optimismo se ve reflejado en la cama cuando constantemente piensan “Todo va a salir bien”. Son muy estables y no permiten que nada los perturbe. Lo bueno: Es que son personas complacientes y poco conflictivas. Lo malo: Típicamente tienen problemas con terquedad y de adquirir un rol pasivo en la relación.

-Seguramente te sientes identificado con más de un tipo de personalidad y es que según el eneagrama todos los seres humanos tienen 2 de estas alas interconectadas entre sí, lo importante es que saques lo más positivo de tu interior y lo lleves contigo a la habitación para que en pareja descubras todo el mundo de posibilidades que en el sexo encontrarás.

Karina del Castillo

Psicologo Clinico

Twitter: @KariDelCastillo

Email: Psic.karinadelcastillo@gmail.com

El humor y el sexo: Compañeros inseparables

El humor y el sexo: Compañeros inseparables

¿Quién no asocia la felicidad con una sonrisa? ¿Acaso hombres y mujeres no se unen en pareja con la finalidad de ser felices? - Un estudio de la Universidad de California asegura que, a la hora de seducir hombres y mujeres valoran sobre todo el sentido del humor.

Sabemos que el mundo está al borde de desplomarse, entre tantas crisis, enfermedades nuevas, desastres naturales y guerras sin sentido, todos los habitantes necesitamos un respiro, un momento para sonreírle a la vida; y ¿qué mejor que hacerlo junto a la persona que amamos? - Los pacientes que llegan buscando terapia de pareja, suelen referir que el ritmo de vida está tan acelerado que les cuesta apartar un tiempo para sonreír. A estos les respondo con una pregunta: ¿Por qué tomarse tan en serio la vida? Bien lo decía el famoso psicólogo Albert Ellis, quien postuló que la psicopatología consiste en tomarse demasiado en serio no solo la vida, sino también a nosotros mismos, y es que precisamente psicólogos, neurólogos y psiquiatras han descubierto que el humor no solo alivia el estrés y la frustración en la vida de las personas, sino que además, nos permite conectar de forma más sana con los demás. Y ya que el sexo es el acto en el que debe haber mayor conexión entre 2 personas, ¿Qué mejor afrodisiaco que el humor?

El sexo debe ir asociado siempre a lo placentero, al gozo, a lo divertido de la vida. Jamás debe asociarse con amargura o sufrimiento como lamentablemente ocurre en muchos casos, la risa no solo oxigena el organismo, además; libera endorfinas la cuales te hacen sentir feliz. Es del saber popular, que existen miles de estudios realizados que han determinado la gran eficacia que tiene la risa como terapia en el tratamiento de distintas patologías; lo que aún se desconoce es que manteniendo un buen humor dentro de la convivencia de pareja, asegura en gran parte el éxito de la misma.

Habitualmente asociamos la falta de actividad sexual con mal humor, irritabilidad y agresividad. Del mismo modo relacionamos su práctica con relajación y alegría. Y aunque esto no es del todo cierto, puesto que diversas variables influyen en el estado de ánimo de cualquiera, está comprobado que las personas inflexibles tienen problemas para expresar y comprender el humor, mientras que las que lo disfrutan suelen ser más empáticas; por lo que muy probablemente aquellas personas que mantengan un buen humor, tendrán más empatía con su pareja y una mejor vida sexual.

Otra prueba de que el humor es un afrodisíaco en las relaciones, se ve evidenciado en el hecho de que aquellos hombres que son infieles a sus parejas suelen conquistar a la 2da mujer mediante juegos y bromas. Pero pocos son capaces de usar esa capacidad de “hacer reír” en sus esposas. Lo ideal, es que ambos miembros de la pareja tengan en cuenta que bromear, reír, jugar es un muy buen aliado para el disfrute sexual, ya que todos estos son factores que le dan color al sexo, sin juzgar ni presionar. Después de todo, si el sexo es divertido, nuestra actitud ante la vida se irá tornando de manera positiva, puesto que las inseguridades y situaciones que normalmente crean ansiedad (Como preocupación por la figura en las mujeres y preocupación por el desempeño en los hombres) quedarán atrás.

En las relaciones de pareja, no hay nada escrito, pueden reírse de sí mismos y divertirse con los cambios corporales y emocionales que el tiempo ira marcando. La belleza tarde o temprano se evapora sin volver. Mientras que el humor tiene muchas más posibilidades de permanecer en el tiempo, y si dos personas se conectan a nivel emocional y no solo físico tendrán más posibilidades de entenderse en muchos ámbitos y triunfar como pareja. En cualquier caso, no debe haber cabida a la frustración, si sientes que llevas una vida amorosa malhumorada, ten en cuenta las palabras del poeta venezolano Carlos Carmona: “No desesperes: La solución te está buscando”. Aplicar el humor en la vida cotidiana, es muy sencillo, solo debes fomentar emociones positivas y relacionarte con personas alegres. Mira a tu alrededor y analiza como son las personas que te rodean ¿Son tristes? ¿Son alegres? ¿Te necesitan a ti? ¿O tú a ellos? – Evaluar individualmente o con ayuda de un terapeuta como son tus relaciones interpersonales será el primer paso. Cultivar ese humor es tan sencillo como relajarse y ver el lado cómico de cualquier situación.

"Hay que defender la alegría como un destino" - Mario Benedetti

APRENDIENDO A CONFRONTAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA: LAS 5 PELEAS MÁS FRECUENTES Y COMO SOLUCIONARLAS

APRENDIENDO A CONFRONTAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA: LAS 5 PELEAS MÁS FRECUENTES Y COMO SOLUCIONARLAS

Si a pesar de tener la convicción de que tienes al lado a tu alma gemela, aun no sabes cómo manejar las inevitables peleas, vas a necesitar aprender cómo hacerlo para mantener el equilibrio que toda relación sana amerita. He aquí como:

1. Celos e Infidelidades

No ha de ser sorpresa para nadie, que entre los motivos de consulta que expresan los pacientes que buscan terapia de pareja, se encuentra precisamente en primer lugar los celos y las infidelidades las cuales por lo general van de la mano; en numerosas ocasiones los celos vienen por una infidelidad previa que fue descubierta pero nunca perdonada. Se debe recordar que una cuota de celos denota interés en el otro, lo cual crea una atmosfera positiva, pero cuando estos celos se tornan exagerados o enfermizos terminan por destruir la relación inminentemente.

Ante este problema, lo que se recomienda es afianzar los lazos de confianza teniendo en cuenta que nadie es dueño de nadie, que si los celos no tienen fundamento pondrán poner entonces a su pareja en la condición de pensar “Si me está juzgando y no me lo merezco, entonces le seré infiel para sí merecerlo”. Y si por otro lado, existe una infidelidad, deben ambos tener presente que esta pone inmediatamente en peligro todos los años de relación, puesto que deja una cicatriz de por vida. En cualquiera de los casos, la pareja debe dialogar con respeto y antes de caer en lo patológico buscar un árbitro que en este caso sea el mediador de ambas opiniones y busque la solución en beneficio de la pareja.

2. Dinero

Las discusiones por dinero pueden aparecer en cualquier momento de la vida de pareja, sean jóvenes o mayores, el dinero afecta directamente la vida de pareja porque este implica lo que ambos quieren tener: Poder.

La diferencia de sueldos pareciera ser un tema superado en pleno siglo XXI, pero lo cierto es que cuando las mujeres ganan más dinero que los hombres, en la mayoría de los casos se vienen problemas. Puesto que generalmente quien más gana, es quien toma las decisiones más importantes en casa.

En estos casos, se debe recordar que una pareja es una sociedad y que por ende, si ambos desean permanecer eternamente juntos, deberán mantener proyectos similares. Cuando alguno sienta que esta sociedad está siendo desigual o injusta, debe plantearlo inmediatamente y meditar acerca de que tal vez las discusiones “por dinero” solo tapan problemas que van más allá del factor monetario.

3. Trabajo/ falta de tiempo

Se colocan en la misma categoría, porque generalmente es por exceso de trabajo, que se le resta tiempo a la relación. La mayoría de las discusiones de pareja que se generan por este factor es porque las esposas alegan que ellos pasan demasiado tiempo en la oficina.

Usualmente le pido a los que refieren este problema que se tomen el tiempo de meditar acerca de cuáles son sus prioridades en la vida, ¿Le das tiempo a tu pareja, familia e intimidad? ¿Qué perdurara hasta el último de tus días: tu trabajo o tu familia? ¿Qué necesita mayor sacrificio? - Una vez más, la clave está en la comunicación; tomar el tiempo necesario para planificar con tu pareja un escape a solas, un almuerzo a mitad de semana. Todo sacrificio vale la pena por la persona que amas.

4. Rutina

El desgaste de la rutina suele observarse generalmente en relaciones largas, que comenzaron a temprana edad o en aquellas parejas que en los primeros meses de relación vivieron precozmente etapas que correspondían a una más avanzada. La dificultad que atravesara cada pareja hasta lograr una solución dependerá de gran manera en lo que ambos piensen de la misma. Ya que si algún miembro siente que la “chispa del amor” ha desaparecido, será cuesta arriba el lograr retomarla, pero si ambos concuerdan en que el amor aun existe. Eso bastara para reconstruir la relación.

Suele ser la mujer quien menos capacidad adaptativa tiene cuando de rutina se trata. El hombre por el contrario puede pasar años tranquilo teniendo un orden perfecto de su día a día. Es por esto, que normalmente son las féminas las que llegan a terapia de pareja, refiriendo la rutina como motivo de consulta. Así que lo principal que se debe hacer en estos casos es convencer al hombre de que si desea tener la misma relación que tenía antes, la pareja necesitara atravesar por un periodo llamado Refrescamiento, el cual consiste en renovar la relación a través de la creación de momentos para compartir juntos, por ejemplo planificar un viaje o mejor aún, sorprender a la pareja con un escape inesperado. Cenas especiales, algún regalo apropiado que pese mas por lo sentimental que por lo material. Para superar la rutina, la imaginación tendrá un rol sumamente importante.

5. El contraste de personalidades

Es la causa que comúnmente expresan parejas recién divorciadas. “¿Por qué se separaron?” – “Por incompatibilidad de caracteres”, te responden. Ciertamente hay personalidades que no encajan o no son compatibles. En las que por más amor que se tengan, viven en una guerra continua, en donde los momentos de calma son la excepción. Este tipo de parejas son las que más tardan en separarse porque a pesar de las peleas, el amor está latente y es por esos pocos momentos felices que aun siguen juntos.

A mis pacientes suelo plantearles la pregunta ¿Por qué elegiste a el/ella como es y ahora intentas cambiarlo? La respuesta también se las doy y es que muchas veces en la etapa de noviazgo, lo que cautiva es la diferencia entre ambos, el cómo se complementan, los rasgos diferentes, mientras que al convivir el día a día con esta persona, simplemente tantos contrastes se vuelven intolerables.

Lo importante es que no se pretenda cambiar al otro ya que en todo caso, el cambio tiene que nacer de manera interna e individual. El proceso de adaptación no será fácil, pero toda pareja tiene que tener presente que a nivel terapéutico el cambio es sinónimo de evolución y deberá existir constantemente para que una relación sea sana, estable y para toda la vida.

NUEVAS TENDENCIAS EN LA SEXUALIDAD

Nuevas Tendencias en la Sexualidad: Explora tus sentidos

Admitámoslo: La búsqueda de la perfección en la cama es tentadora, frustrante, interminable y a veces, hasta peligrosa. Películas pornográficas, Kama Sutra, juguetes sexuales, aceites e incluso terceras personas son incluidas en un acto sexual… Y ni siquiera después de tanto esfuerzo y medidas desesperadas quedamos satisfechos.

Es cierto que con el tiempo todas las parejas sin importar si están casadas o no, pasan por un periodo de enfriamiento. Pero cuando la vida sexual se seca por completo, la relación está en peligro. Se estima que uno de cada 5 matrimonios es asexual; es decir, que tienen sexo menos de 10 veces al año. Es por esto que expertos en el tema, trabajan en ofrecer a las parejas de hoy en día, nuevas tendencias que puedan aplicar en la intimidad:

Mujer, libérate

Anteriormente la mujer tenía un rol sumiso dentro de la dinámica sexual, pero hoy en día eso ha cambiado y la nueva tendencia es que la mujer se libere y tome el control. Terapéuticamente hablando, esta práctica ayuda a la mujer a aumentar su seguridad y autoestima, además de disminuir las posibilidades de quedar insatisfecha al terminar el encuentro, puesto que se habrá realizado en base a sus demandas.

Aprovecha los beneficios de la Tecnología

Para los aficionados y expertos en la tecnología, existe una gran gama de tendencias que pueden adecuar a su situación: El sexting (por ejemplo) consiste en mandar mensajes de texto, fotos o cualquier otro material con contenido erótico a través del teléfono (De esta manera se hace más sencillo el llegar al tema y entrar en calor antes del acto propiamente dicho). Por otro lado, el uso de las salas eróticas en los chats, mensajes directos a través del facebook e incluso usando el hashtag de #Flitter dentro de la red social twitter, son nuevas maneras que usan los cibernautas para encontrar pareja mediante la tecnología.

Explora tus sentidos

Ya sea por costumbre o por miedo a lo desconocido, tanto mujeres como hombres suelen usar solo uno de sus sentidos a la hora de la intimidad, ya eso; paso de moda… Las nuevas tendencias apuntan a que se deben aumentar los estímulos sensoriales dentro de la cama. Pensando en cada detalle y cada gesto que dispare en la pareja la activación de cada sentido. Por ejemplo: los aceites aromáticos activan el olfato, los bailes eróticos activan la vista, una música adecuada activara el sentido auditivo, frutas achocolatadas el gusto y desde luego, las caricias activaran el más importante que es el sentido del tacto. Después de todo, el mejor sexo es aquel que envuelve todos los sentidos ¿o no?

Buscar asesoría sexual

Es habitual que cuando se tienen problemas con la pareja, se busque apoyo en algún amigo o conocido que actúe como consejero. Pero en la actualidad, existen psicólogos y sexólogos que pondrán a tu disposición todas las herramientas necesarias para mejorar la vida sexual y cada día son más las personas que llegan refiriendo este motivo de consulta.

La fidelidad está de moda

Al contrario de lo que muchas personas pueden creer, hoy en día los niveles de fidelidad se han incrementado dentro de los matrimonios, estamos hablando de que la generación que está comenzando una nueva vida en pareja, sufrió los estragos de padres separados por infidelidades y por las mismas ganas de ser diferente a lo que fueron sus padres, optan por ser monógamos y fieles a su compromiso. Suelo repetirle a mis pacientes que está en sus manos y en las de nadie más el escoger si seguirán el errado patrón que formaron sus padres divorciados por infidelidades o el romper con esos esquemas aprendidos y ser diferentes y por ende, felices.

Lo importante, es tener presente que el casarte o vivir en pareja no te condena a una vida célibe o aburrida, para lograr tener una vida sexual entretenida y complementaria; lo que se debe hacer es tener en cuenta que la prevención es el mejor remedio en contra de una vida sexual monótona. Si bien es cierto que el incluir nuevas tendencias antes, durante y después del sexo es importante, aun mas lo es cuidar la intimidad, los detalles, tener una buena base emocional y pasar tiempo juntos, donde el sexo solo sea una parte de la relación y no un todo.

FOBIAS SEXUALES

Fobias Sexuales: ¿miedo al sexo?

Por todo y por nada. Hay personas que no pueden evitar sentir miedo ante un estimulo especifico, cuando este miedo es desmesurado y hace referencia a un ataque que muy probablemente no va a llegar se le llama FOBIA. ¿Por qué existen las fobias? ¿Tener miedo al sexo es normal? El rasgo esencial de una fobia sexual es que el temor es persistente e irracional y va asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales.

Una paciente de 31 años siente miedo ante cada relación sexual con su marido: “Siento pánico cuando llega la hora de entrar a la habitación, le pido a Dios que no sea una de esas noches de pasión. Amo a mi esposo, tenemos 8 años de casados y un hijo de 3, pero desde siempre le tengo miedo a tener relaciones y él no lo sabe”. Estos pacientes fóbicos suelen llegar a consulta de psicología refiriendo precisamente que sin saber la causa, evitan parcial o completamente el acto sexual, alegando que aman a su pareja pero que por alguna razón desconocida en primera instancia, sienten miedo.

En algunos casos ocurre lo que se llama a nivel psicológico “fobia compartida” la cual se caracteriza por una pareja o matrimonio no consumado, esta condición está caracterizada porque la pareja luego de un cierto tiempo de convivencia no ha podido practicar el coito con penetración vaginal. A veces es uno de los dos miembros el que aparenta estar enfermo, otras veces son ambos.

“¿Por qué si estoy enamorado, tengo miedo al sexo con mi pareja?”, es la pregunta que mas suelen hacer en las terapias de pareja; y la respuesta es, que en realidad no existe una causa específica; hay que tener en cuenta que la sexualidad es vivida por cada ser humano de una manera distinta al otro, y factores genéticos, ambientales o incluso experiencias traumáticas pueden estar influyendo en la misma. Además, la sexualidad estará siempre ligada a muchas inquietudes, dudas y miedos que si no se tratan a tiempo pueden convertirse en fobias, las cuales no solo pueden frustrar el acto sexual sino llegar al punto de provocar la ruptura de una relación de pareja.

Revisa tu pasado

Los estudios más actuales sobre fobias sexuales apuntan a que como la mayoría de las psicopatologías, estas se desarrollan en la niñez y la adolescencia, mayormente cuando la educación sexual es muy reprimida, en otros casos tiene su origen en un hecho traumático y hasta una baja autoestima o inseguridad extrema en la pareja puede ser causantes. Estos grandes temores suelen verse como irracionales o exagerados, pero afectan directamente a la persona que los padece creando una verdadera atmósfera de peligro y ansiedad.

Identifica tus emociones

El hecho de que una persona padezca una determinada fobia sexual no implica que esta no “desee” tener relaciones, lo que ocurre es que hay algún obstáculo inconsciente que evita que esto se lleve a cabo. El revisar las emociones que enfrentas evitara que llegue la frustración que suele acentuarse en la persona que padece una fobia que no le permite desahogar la tensión sexual que su cuerpo sí siente; es importante acentuar que esa frustración suele traducirse en eyaculación precoz en los hombres y en vaginismo en el caso de la mujer, por lo que no es extraño conseguir que las causantes de estas disfunciones sexuales sean precisamente la fobia al sexo.

Comunícalo a tu pareja

De cualquier manera, lo importante es que si el acto sexual provoca un miedo mas allá del que es considerado natural, es importante comunicarlo a la pareja ya que la comunicación en este caso será la mejor aliada, comunicar los miedos, las inquietudes y los factores que generan ansiedad ayudara a salir de esta situación. Además, lo mejor es buscar ayuda profesional, antes de que ese miedo se torne patológico e irreversible.

Fobias sexuales mayormente diagnosticadas:

Genofobia: Miedo al Sexo.

Venustrafobia: Fobia que tienen los hombres a las mujeres

Erotofobia: Miedo de hablar de sobre temas eróticos

Gimnofobia: Miedo a la desnudez propia y ajena.

Medomalacufobia: El pánico ante la idea de perder la erección.

Falofobia: El pánico por el pene masculino

Hifalofobia: Miedo a la erección

Falofobia: En este caso, afecta a las mujeres y son ellas las que sienten pavor del pene.