APRENDIENDO A CONFRONTAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA: LAS 5 PELEAS MÁS FRECUENTES Y COMO SOLUCIONARLAS

APRENDIENDO A CONFRONTAR LOS CONFLICTOS DE PAREJA: LAS 5 PELEAS MÁS FRECUENTES Y COMO SOLUCIONARLAS

Si a pesar de tener la convicción de que tienes al lado a tu alma gemela, aun no sabes cómo manejar las inevitables peleas, vas a necesitar aprender cómo hacerlo para mantener el equilibrio que toda relación sana amerita. He aquí como:

1. Celos e Infidelidades

No ha de ser sorpresa para nadie, que entre los motivos de consulta que expresan los pacientes que buscan terapia de pareja, se encuentra precisamente en primer lugar los celos y las infidelidades las cuales por lo general van de la mano; en numerosas ocasiones los celos vienen por una infidelidad previa que fue descubierta pero nunca perdonada. Se debe recordar que una cuota de celos denota interés en el otro, lo cual crea una atmosfera positiva, pero cuando estos celos se tornan exagerados o enfermizos terminan por destruir la relación inminentemente.

Ante este problema, lo que se recomienda es afianzar los lazos de confianza teniendo en cuenta que nadie es dueño de nadie, que si los celos no tienen fundamento pondrán poner entonces a su pareja en la condición de pensar “Si me está juzgando y no me lo merezco, entonces le seré infiel para sí merecerlo”. Y si por otro lado, existe una infidelidad, deben ambos tener presente que esta pone inmediatamente en peligro todos los años de relación, puesto que deja una cicatriz de por vida. En cualquiera de los casos, la pareja debe dialogar con respeto y antes de caer en lo patológico buscar un árbitro que en este caso sea el mediador de ambas opiniones y busque la solución en beneficio de la pareja.

2. Dinero

Las discusiones por dinero pueden aparecer en cualquier momento de la vida de pareja, sean jóvenes o mayores, el dinero afecta directamente la vida de pareja porque este implica lo que ambos quieren tener: Poder.

La diferencia de sueldos pareciera ser un tema superado en pleno siglo XXI, pero lo cierto es que cuando las mujeres ganan más dinero que los hombres, en la mayoría de los casos se vienen problemas. Puesto que generalmente quien más gana, es quien toma las decisiones más importantes en casa.

En estos casos, se debe recordar que una pareja es una sociedad y que por ende, si ambos desean permanecer eternamente juntos, deberán mantener proyectos similares. Cuando alguno sienta que esta sociedad está siendo desigual o injusta, debe plantearlo inmediatamente y meditar acerca de que tal vez las discusiones “por dinero” solo tapan problemas que van más allá del factor monetario.

3. Trabajo/ falta de tiempo

Se colocan en la misma categoría, porque generalmente es por exceso de trabajo, que se le resta tiempo a la relación. La mayoría de las discusiones de pareja que se generan por este factor es porque las esposas alegan que ellos pasan demasiado tiempo en la oficina.

Usualmente le pido a los que refieren este problema que se tomen el tiempo de meditar acerca de cuáles son sus prioridades en la vida, ¿Le das tiempo a tu pareja, familia e intimidad? ¿Qué perdurara hasta el último de tus días: tu trabajo o tu familia? ¿Qué necesita mayor sacrificio? - Una vez más, la clave está en la comunicación; tomar el tiempo necesario para planificar con tu pareja un escape a solas, un almuerzo a mitad de semana. Todo sacrificio vale la pena por la persona que amas.

4. Rutina

El desgaste de la rutina suele observarse generalmente en relaciones largas, que comenzaron a temprana edad o en aquellas parejas que en los primeros meses de relación vivieron precozmente etapas que correspondían a una más avanzada. La dificultad que atravesara cada pareja hasta lograr una solución dependerá de gran manera en lo que ambos piensen de la misma. Ya que si algún miembro siente que la “chispa del amor” ha desaparecido, será cuesta arriba el lograr retomarla, pero si ambos concuerdan en que el amor aun existe. Eso bastara para reconstruir la relación.

Suele ser la mujer quien menos capacidad adaptativa tiene cuando de rutina se trata. El hombre por el contrario puede pasar años tranquilo teniendo un orden perfecto de su día a día. Es por esto, que normalmente son las féminas las que llegan a terapia de pareja, refiriendo la rutina como motivo de consulta. Así que lo principal que se debe hacer en estos casos es convencer al hombre de que si desea tener la misma relación que tenía antes, la pareja necesitara atravesar por un periodo llamado Refrescamiento, el cual consiste en renovar la relación a través de la creación de momentos para compartir juntos, por ejemplo planificar un viaje o mejor aún, sorprender a la pareja con un escape inesperado. Cenas especiales, algún regalo apropiado que pese mas por lo sentimental que por lo material. Para superar la rutina, la imaginación tendrá un rol sumamente importante.

5. El contraste de personalidades

Es la causa que comúnmente expresan parejas recién divorciadas. “¿Por qué se separaron?” – “Por incompatibilidad de caracteres”, te responden. Ciertamente hay personalidades que no encajan o no son compatibles. En las que por más amor que se tengan, viven en una guerra continua, en donde los momentos de calma son la excepción. Este tipo de parejas son las que más tardan en separarse porque a pesar de las peleas, el amor está latente y es por esos pocos momentos felices que aun siguen juntos.

A mis pacientes suelo plantearles la pregunta ¿Por qué elegiste a el/ella como es y ahora intentas cambiarlo? La respuesta también se las doy y es que muchas veces en la etapa de noviazgo, lo que cautiva es la diferencia entre ambos, el cómo se complementan, los rasgos diferentes, mientras que al convivir el día a día con esta persona, simplemente tantos contrastes se vuelven intolerables.

Lo importante es que no se pretenda cambiar al otro ya que en todo caso, el cambio tiene que nacer de manera interna e individual. El proceso de adaptación no será fácil, pero toda pareja tiene que tener presente que a nivel terapéutico el cambio es sinónimo de evolución y deberá existir constantemente para que una relación sea sana, estable y para toda la vida.

NUEVAS TENDENCIAS EN LA SEXUALIDAD

Nuevas Tendencias en la Sexualidad: Explora tus sentidos

Admitámoslo: La búsqueda de la perfección en la cama es tentadora, frustrante, interminable y a veces, hasta peligrosa. Películas pornográficas, Kama Sutra, juguetes sexuales, aceites e incluso terceras personas son incluidas en un acto sexual… Y ni siquiera después de tanto esfuerzo y medidas desesperadas quedamos satisfechos.

Es cierto que con el tiempo todas las parejas sin importar si están casadas o no, pasan por un periodo de enfriamiento. Pero cuando la vida sexual se seca por completo, la relación está en peligro. Se estima que uno de cada 5 matrimonios es asexual; es decir, que tienen sexo menos de 10 veces al año. Es por esto que expertos en el tema, trabajan en ofrecer a las parejas de hoy en día, nuevas tendencias que puedan aplicar en la intimidad:

Mujer, libérate

Anteriormente la mujer tenía un rol sumiso dentro de la dinámica sexual, pero hoy en día eso ha cambiado y la nueva tendencia es que la mujer se libere y tome el control. Terapéuticamente hablando, esta práctica ayuda a la mujer a aumentar su seguridad y autoestima, además de disminuir las posibilidades de quedar insatisfecha al terminar el encuentro, puesto que se habrá realizado en base a sus demandas.

Aprovecha los beneficios de la Tecnología

Para los aficionados y expertos en la tecnología, existe una gran gama de tendencias que pueden adecuar a su situación: El sexting (por ejemplo) consiste en mandar mensajes de texto, fotos o cualquier otro material con contenido erótico a través del teléfono (De esta manera se hace más sencillo el llegar al tema y entrar en calor antes del acto propiamente dicho). Por otro lado, el uso de las salas eróticas en los chats, mensajes directos a través del facebook e incluso usando el hashtag de #Flitter dentro de la red social twitter, son nuevas maneras que usan los cibernautas para encontrar pareja mediante la tecnología.

Explora tus sentidos

Ya sea por costumbre o por miedo a lo desconocido, tanto mujeres como hombres suelen usar solo uno de sus sentidos a la hora de la intimidad, ya eso; paso de moda… Las nuevas tendencias apuntan a que se deben aumentar los estímulos sensoriales dentro de la cama. Pensando en cada detalle y cada gesto que dispare en la pareja la activación de cada sentido. Por ejemplo: los aceites aromáticos activan el olfato, los bailes eróticos activan la vista, una música adecuada activara el sentido auditivo, frutas achocolatadas el gusto y desde luego, las caricias activaran el más importante que es el sentido del tacto. Después de todo, el mejor sexo es aquel que envuelve todos los sentidos ¿o no?

Buscar asesoría sexual

Es habitual que cuando se tienen problemas con la pareja, se busque apoyo en algún amigo o conocido que actúe como consejero. Pero en la actualidad, existen psicólogos y sexólogos que pondrán a tu disposición todas las herramientas necesarias para mejorar la vida sexual y cada día son más las personas que llegan refiriendo este motivo de consulta.

La fidelidad está de moda

Al contrario de lo que muchas personas pueden creer, hoy en día los niveles de fidelidad se han incrementado dentro de los matrimonios, estamos hablando de que la generación que está comenzando una nueva vida en pareja, sufrió los estragos de padres separados por infidelidades y por las mismas ganas de ser diferente a lo que fueron sus padres, optan por ser monógamos y fieles a su compromiso. Suelo repetirle a mis pacientes que está en sus manos y en las de nadie más el escoger si seguirán el errado patrón que formaron sus padres divorciados por infidelidades o el romper con esos esquemas aprendidos y ser diferentes y por ende, felices.

Lo importante, es tener presente que el casarte o vivir en pareja no te condena a una vida célibe o aburrida, para lograr tener una vida sexual entretenida y complementaria; lo que se debe hacer es tener en cuenta que la prevención es el mejor remedio en contra de una vida sexual monótona. Si bien es cierto que el incluir nuevas tendencias antes, durante y después del sexo es importante, aun mas lo es cuidar la intimidad, los detalles, tener una buena base emocional y pasar tiempo juntos, donde el sexo solo sea una parte de la relación y no un todo.

FOBIAS SEXUALES

Fobias Sexuales: ¿miedo al sexo?

Por todo y por nada. Hay personas que no pueden evitar sentir miedo ante un estimulo especifico, cuando este miedo es desmesurado y hace referencia a un ataque que muy probablemente no va a llegar se le llama FOBIA. ¿Por qué existen las fobias? ¿Tener miedo al sexo es normal? El rasgo esencial de una fobia sexual es que el temor es persistente e irracional y va asociado al deseo compulsivo de evitar sensaciones o experiencias sexuales.

Una paciente de 31 años siente miedo ante cada relación sexual con su marido: “Siento pánico cuando llega la hora de entrar a la habitación, le pido a Dios que no sea una de esas noches de pasión. Amo a mi esposo, tenemos 8 años de casados y un hijo de 3, pero desde siempre le tengo miedo a tener relaciones y él no lo sabe”. Estos pacientes fóbicos suelen llegar a consulta de psicología refiriendo precisamente que sin saber la causa, evitan parcial o completamente el acto sexual, alegando que aman a su pareja pero que por alguna razón desconocida en primera instancia, sienten miedo.

En algunos casos ocurre lo que se llama a nivel psicológico “fobia compartida” la cual se caracteriza por una pareja o matrimonio no consumado, esta condición está caracterizada porque la pareja luego de un cierto tiempo de convivencia no ha podido practicar el coito con penetración vaginal. A veces es uno de los dos miembros el que aparenta estar enfermo, otras veces son ambos.

“¿Por qué si estoy enamorado, tengo miedo al sexo con mi pareja?”, es la pregunta que mas suelen hacer en las terapias de pareja; y la respuesta es, que en realidad no existe una causa específica; hay que tener en cuenta que la sexualidad es vivida por cada ser humano de una manera distinta al otro, y factores genéticos, ambientales o incluso experiencias traumáticas pueden estar influyendo en la misma. Además, la sexualidad estará siempre ligada a muchas inquietudes, dudas y miedos que si no se tratan a tiempo pueden convertirse en fobias, las cuales no solo pueden frustrar el acto sexual sino llegar al punto de provocar la ruptura de una relación de pareja.

Revisa tu pasado

Los estudios más actuales sobre fobias sexuales apuntan a que como la mayoría de las psicopatologías, estas se desarrollan en la niñez y la adolescencia, mayormente cuando la educación sexual es muy reprimida, en otros casos tiene su origen en un hecho traumático y hasta una baja autoestima o inseguridad extrema en la pareja puede ser causantes. Estos grandes temores suelen verse como irracionales o exagerados, pero afectan directamente a la persona que los padece creando una verdadera atmósfera de peligro y ansiedad.

Identifica tus emociones

El hecho de que una persona padezca una determinada fobia sexual no implica que esta no “desee” tener relaciones, lo que ocurre es que hay algún obstáculo inconsciente que evita que esto se lleve a cabo. El revisar las emociones que enfrentas evitara que llegue la frustración que suele acentuarse en la persona que padece una fobia que no le permite desahogar la tensión sexual que su cuerpo sí siente; es importante acentuar que esa frustración suele traducirse en eyaculación precoz en los hombres y en vaginismo en el caso de la mujer, por lo que no es extraño conseguir que las causantes de estas disfunciones sexuales sean precisamente la fobia al sexo.

Comunícalo a tu pareja

De cualquier manera, lo importante es que si el acto sexual provoca un miedo mas allá del que es considerado natural, es importante comunicarlo a la pareja ya que la comunicación en este caso será la mejor aliada, comunicar los miedos, las inquietudes y los factores que generan ansiedad ayudara a salir de esta situación. Además, lo mejor es buscar ayuda profesional, antes de que ese miedo se torne patológico e irreversible.

Fobias sexuales mayormente diagnosticadas:

Genofobia: Miedo al Sexo.

Venustrafobia: Fobia que tienen los hombres a las mujeres

Erotofobia: Miedo de hablar de sobre temas eróticos

Gimnofobia: Miedo a la desnudez propia y ajena.

Medomalacufobia: El pánico ante la idea de perder la erección.

Falofobia: El pánico por el pene masculino

Hifalofobia: Miedo a la erección

Falofobia: En este caso, afecta a las mujeres y son ellas las que sienten pavor del pene.

ALIMENTACIÓN Y SEXO

Alimentación y Sexo

Tanto la comida como el sexo tienen un punto en común, y es que ambos generan placer en el ser humano, es por esto que a lo largo de la historia se ha buscado insistentemente acercar estos dos puntos que nos definen como personas y es que si se hiciera un estudio histórico, se observaría que desde tiempos ancestrales y en todas las culturas ha existido la creencia de que alimentos específicos y hasta “pócimas de amor” ayudan a atraer al sexo opuesto, potencian la sexualidad e incrementan los niveles de fertilidad. Estas viejas creencias no están lejos de la realidad, pues cada vez son más los estudios científicos que demuestran que las comidas y el desempeño sexual están estrechamente unidos. Lo importante en todo caso es determinar cuáles prácticas alimenticias afectaran positivamente a las rutinas sexuales y cuáles no.

Todo ser vivo necesita energía para vivir y para moverse; evidentemente el sexo requiere de mucha, así como de potencia, resistencia y vitalidad, por eso, a medida que la energía es ocupada, debe ser repuesta consumiendo los alimentos más apropiados. Sobre todo en el caso de los hombres, en los que la actividad sexual les exige aun mas reserva de energía que en el caso de las mujeres; además, el semen contiene importantes sustancias nutritivas que deben ser repuestas y para ello existen alimentos adecuados que contribuyen directamente con la actividad hormonal necesaria para esto.

Uno de los errores que mas exponen los pacientes que llegan a consulta es el saltar el desayuno, el reconocido doctor Mehmet Oz hace mucho énfasis en que el desempeño por las noches, depende en gran medida de las comidas de la mañana, por eso es recomendable ingerir carbohidratos y fibras por la mañana para tener reservas que usar durante las noches en pareja.

Alimentos contrarios a una vida sexual satisfactoria:

Entre los hábitos negativos más frecuentes se encuentra el consumo masivo de alimentos industriales y la llamada comida chatarra, los cuales no solo perjudican la salud sino que no aportan la energía vital necesaria para vivir y gozar positivamente del sexo. De la misma manera, todos los alimentos que elevan la presión o tensión sanguínea también son perjudiciales para la sexualidad, como el exceso de grasas animales y de alimentos artificiales. Propóngase evitar el exceso de: Frituras, comidas saladas, grasas saturadas, azucares, gaseosas y café.

Otro de los errores comunes es usar el alcohol en las citas amorosas por su efecto deshinibidor, ya que suele creerse que es muy propicio antes de una actividad erótica, pero ante esto se debe estar atento, ya que el alcohol en exceso reduce el deseo tanto en hombres como en mujeres, además, tanto el alcohol como el café pueden irritar la próstata en los hombres.

Alimentos positivos para el desempeño sexual:

Existe un dicho que siempre cito a mis pacientes en consulta y es que “somos lo que comemos”. Esto es algo muy serio y cierto, mientras más saludable sean los hábitos alimenticios, más saludables y positivos será el desempeño sexual. Como es de imaginarse, una lista de alimentos afrodisíacos requeriría de mucho espacio, por lo que si se busca es incrementar la libido el mejor consejo resultara ser, incluir en la dieta diaria alimentos que contengan vitaminas y fibra que además ayudan a un mejor desempeño. Por ejemplo: Germen y harina integral de trigo, melocotón, durazno, maíz, pimiento rojo, verduras de hoja verde, melón, mango, leche, queso y huevo, entre otros alimentos. Aunque parezca poco creíble, el comer chocolate resulta positivo también, ya que se ha comprobado científicamente que el cacao (compuesto esencial de este producto) posee considerable cantidad de feniletinamina, que es el agente químico que activa los receptores en las células nerviosas del cerebro que producen sensación de bienestar.

De cualquier manera, lo importante es mantener una dieta balanceada. No solo ingerir alimentos estimulantes antes de una noche de pasión, ya que esto es efímero, lo ideal es mantener estas rutinas como parte de la vida diaria, en la que se incluyan sanos hábitos alimenticios que perduren en el tiempo, los cuales no solo garantizaran una vida sana sino la soñada y plena felicidad sexual.

DIFERENCIAS EN EL APETITO SEXUAL

Diferencias en el apetito sexual: ¿Por qué mi pareja desea más la intimidad que yo?

Todas las personas desearían tener una vida sexual plena y satisfactoria. Algunas presumen tenerla y no es cierto, otras la tienen y no lo saben. Pero lo que es cierto, es que todos y cada uno de los seres humanos adultos y sexualmente activos en algún momento de su vida sufrirán malestares o confusiones dentro de su vida sexual. En el caso de las parejas que conviven diariamente una rutina de vida, aun mas. Uno de los motivos de consulta mayormente expresados por parejas que visitan al sexólogo, es el de la incompatibilidad en el deseo sexual. Pareciera ser que los hombres suelen ser los que más disposición muestran a la hora de tener intimidad, pero ha quedado comprobado que tanto hombres como mujeres pueden verse afectados indistintamente de su género.

Generalmente, factores como el deseo netamente dicho van a influir indudablemente en la frecuencia del acto sexual, sin embargo, otros agentes como las oportunidades, la edad, la experiencia de cada miembro, la educación, e incluso la comunicación con la pareja pueden afectar el nivel de anhelo de llegar a este acto. Lo que se debe tener en cuenta es que en el fondo de todo esto, lo que se anhela es la satisfacción. Cada persona buscará y luchará por la felicidad en distintos ámbitos de la vida, igualmente, desea la felicidad en su vida sentimental y sexual. Por eso, pretender alcanzar la satisfacción sexual es sano, a pesar de que no siempre resulte fácil.

Lo primordial que se debe tener en cuenta, es que una pareja la conforman dos personas y que por ende, para cada miembro puede existir una razón del por qué no desea llegar a la intimidad con tanta frecuencia como el otro y casi siempre es ésta condición susceptible de solución:

Muchas veces simplemente se requiere de un cambio de actitud, el cual puede darse por parte del hombre o de la mujer, indistintamente de cuál de estos sea el que tenga bajo apetito sexual. En este caso debe existir plena confianza entre la pareja, conversar sobre la situación y no esperar a que todo se solucione solo.

A menudo, en las parejas que llegan a consulta, uno de los miembros se queja de que el otro no le demuestra su aprecio con la frecuencia y la intensidad que le gustaría y acusan que esta es la causante del porque no desea tener relaciones sexuales tan a menudo como el otro quisiera. A estos pacientes siempre se les recalca que no se deben quedar esperando a que el otro los seduzca; poner en práctica las viejas técnicas de seducción aumenta la autoestima y ayudará a fomentar una buena base en la relación de pareja.

Generalmente, una actitud cercana y proactiva en las relaciones ofrece mayores garantías para la satisfacción de los deseos que una actitud pasiva y lejana. En una relación de pareja, no debe haber cabida para el miedo al rechazo, por el contrario debe existir un estrecho lazo de confianza y si se logra implementar que la iniciativa sexual sea buscada a veces por el hombre y otras por la mujer, esta iniciativa será acertada y bien correspondida. Se debe recordar que las relaciones de pareja dependen en gran medida de la disposición de ambos miembros y se expresa por medio de iniciativas, más o menos explicitas. En las relaciones sexuales ocurre exactamente lo mismo. Lo ideal, es que ambos miembros busquen llegar al acto sexual y en caso de que alguno de los dos no se encuentre en la disposición de llegar a la intimidad se debe aceptar, sabiendo que un “no” como respuesta no necesariamente implica que no existe el deseo. Para poder trabajar esto último en la pareja debe existir confianza y sobretodo tolerancia, aceptando lo que es real y desechando lo imaginario.

Ciertamente, hasta hace pocos años se suponía que la mujer debía de esperar a que el hombre marcara las pautas en la cama. Afortunadamente, esto ha cambiado y ahora tanto hombre como mujeres pueden disfrutar el placer de ser seducidos y aprender el juego de la seducción. Lo ideal, en cualquier pareja, es que la iniciativa venga por ambas partes y que cada uno pueda expresar todas sus potencialidades. El alternar los roles sexuales dentro de la relación de pareja es algo que sin duda alguna, fomenta los lazos de unión marital. Se debe aprender a disfrutar de los dos papeles: A veces ser dominante y otras dejarse dominar. Alternar los dos polos permitirá a la pareja desarrollar toda la gama de posibilidades, la cual los ayudará a disfrutar de muchos matices que trae consigo el mundo sexual y a compartir responsabilidades, bajando así, los niveles de tensión y ansiedad que muchas veces se anidan en la cama.

A menudo, las parejas en terapia cuentan que, no se atreven a buscar ayuda porque tienen la esperanza de que con el transcurso del tiempo sus problemas sexuales desaparecerán, que entonces podrán disfrutar de una salud sexual y alcanzarán la plenitud. Ésta es una fantasía que suele alejarse de la realidad, lo ideal es darse el tiempo de hallar la solución en pareja y si no se logran ver resultados buscar ayuda profesional. Priorizar a la pareja y la relación es siempre lo más indicado.

PAREJAS EN CAMAS SEPARADAS

PAREJAS EN CAMAS SEPARADAS: ¿SANA OPCIÓN O CAMINO A LA SEPARACIÓN?

La Fundación Nacional del Sueño en Estados Unidos, realizó una encuesta cuyos resultados dieron vuelta el mundo, pues demostraron que actualmente existe la tendencia entre los convivientes a optar por dormir en camas separadas.

Los motivos sobran, desde incompatibilidad de horarios hasta verdadero desapego… Pero la realidad es que estudios como el mencionado anteriormente han demostrado que cada día son más las parejas que optan por dormir en camas o incluso habitaciones diferentes.

El anhelar la lejanía a la hora de dormir es común en la naturaleza humana, generalmente un niño duerme solo en su cama, pasa a la adolescencia bajo el mismo patrón y no es hasta la adultez que se ve obligado a compartir su privacidad a la hora de descansar. Como psicoterapeuta, he logrado observar que incluso parejas que se lleven muy bien se han visto en la necesidad de dormir separados.

A los ojos menos expertos este asunto les resultara extraño aunque no es tan insólito como parece, ya que la base de esta nueva tendencia (mayormente seguida por los norteamericanos) es el descanso y no un desapego emocional como muchos aseveran… Esto toma mayor sentido aun, si tenemos en cuenta que la falta de sueño y el cansancio pueden provocar tensión marital.

La controversia que generan las camas separadas es similar a la que se concibe de las parejas que pernoctan en dormitorios diferentes, generalmente el miembro que hace la propuesta toma el papel del “separador” y el otro miembro de “separado”, esto ocurre porque existe en el inconsciente de ambos la idea equívoca de que si hay separación de camas la relación está en problemas, pero para muchas personas el asunto se ha convertido en una necesidad práctica y versátil.

Las causas siempre variarán ya que cada situación de cada pareja es diferente a las demás. Suele observarse mayoritariamente que es por los ronquidos, o el cuidado de los niños que las mujeres toman la decisión de mudarse de cama o de cuarto, mientas que en los hombres más flexibles de carácter lo hacen por el bienestar de su esposas generalmente cuando los horarios de llegada o salida de casa son diferentes. De cualquier forma, el no querer privar a su pareja de las recomendadas ocho horas de sueño incontinuo cada día es un acto de generosidad.

De cualquier manera, el dormir en camas separadas no debería influir en el ámbito sexual. Obsérvese de esta manera: Una pareja puede dormir cada noche 8 hrs en una misma cama y aun así no tener una vida sexual satisfactoria. Entonces, si dormir en una misma cama no afecta la satisfacción sexual, ¿por qué dormir en camas separadas debería hacerlo?

Ventajas

· Mejora las horas y calidad del sueño

· Evita los ronquidos o hábitos molestos de la pareja

· Libertad para darle otros usos a la cama (Leer, ejercicios musculares etc.)

· Oportunidad de manejar la temperatura corporal libremente

· Cuando surgen las inevitables discusiones o tensiones por asuntos del hogar, ninguno deberá verse en la “obligación” de dormir en una cama hostil.

Desventajas

· La sociedad puede poner entredicho si realmente existe amor o no en la pareja.

· Puede haber disminución del apetito sexual o la frecuencia de las relaciones.

· Habrá tendencia a que las discusiones duren más tiempo.

En definitiva, dormir juntos o separados tiene sus ventajas y desventajas y las consecuencias que viva la pareja luego de implementar esta nueva modalidad en su vida dependerá solo y exclusivamente del estado general de la relación, y no solo del sitio donde pernocten. Lo que es cierto es que para que la pareja pueda implementar este habito con total éxito, debe existir una amplia confianza y certeza de que aunque la pareja duerma separada no impedirá tener una relación apasionada y una vida sexual satisfactoria y feliz. Para algunos; el dormir en camas separadas puede ser percibido como un camino viable para mejorar la relación, mientras que otros lo percibirán como el primer paso a la ruptura. Lo importante ante la duda de comenzar con este habito es pasar por etapas de prueba en la que solo se implemente el dormir separados en las noches cuando alguno tenga que levantarse muy temprano o simplemente necesite de su espacio. En este caso, como tantos otros, la pareja debe averiguar qué es lo mejor ambos y ante cualquier duda consultar a un terapeuta de parejas.

MONOGAMIA SEXUAL: ¿MITO O REALIDAD?

MONOGAMIA SEXUAL: ¿MITO O REALIDAD?

Desde el comienzo de la humanidad se ha debatido el tema de la fidelidad y de la monogamia (Que es el tipo de relación afectiva y sexual exclusiva entre dos personas) En la sociedad Venezolana concretamente, el matrimonio implica una serie de obligaciones y derechos que ambos cónyuges deben cumplir, entre los que se encuentran precisamente la monogamia. Esta condición se observa en nuestro país debido a que la población está compuesta en su mayoría por personas de religión católica, quienes tradicionalmente se han opuesto al matrimonio polígamo, al matrimonio poliándrico y al matrimonio homosexual. Sin embargo, esta posición varía, dependiendo de cada religión y sociedad, como es el caso de las naciones islámicas, en las que efectivamente, un hombre puede tener más de una pareja, con el debido consentimiento de estas.

Ahora bien, los llamados “biólogos del futuro” se encuentran difundiendo la opinión de que la monogamia en la pareja no es una situación natural como actualmente se piensa, precisamente Eduard Punset cita en su última edición de la revista española REDES a los científicos norteamericanos David Barash y Judith Lipton, quienes constataron en sus últimas investigaciones que entre los mamíferos y particularmente entre los primates sociales no es fácil constatar la monogamia como práctica habitual, lo que implica que hablando sexualmente, no forma parte de la naturaleza humana (partiendo de nuestros impulsos animales) ser “monógamos”, o como comúnmente conocemos, ser “fieles” a una sola pareja. Esto se debe al factor que muchos psiquiatras, psicólogos y sociólogos ya han estudiado que no es más que el de la “búsqueda del placer”. Es habitual que cuando una persona deja de conseguir abundante placer sexual de su pareja, esta optará por buscar otra que se lo provea. Efectivamente, este es un hábito inconsciente que hasta que el individuo no lo haga consciente no logrará extinguir.

Dentro de mis consultas, suelo observar que mujeres acusan a hombres de que estos son infieles con mayor frecuencia que ellas y aunque es cierto, estudios como los mencionados anteriormente demuestran que si hablamos de la naturaleza humana, tanto hombres como mujeres están en la misma disposición de romper su monogamia. Ahora bien, el porqué de que a los hombres les cueste más ser fieles y monógamos parte de que las mujeres son más exigentes en la búsqueda de una pareja. No basta solo con satisfacer su apetito carnal, ya que en su mayoría, buscarán saciar aspectos emocionales en la práctica sexual.

Indudablemente la monogamia sería un mito si quienes intentaran practicarla fuesen los primates, pero nosotros, seres pensantes tenemos en nuestras manos hacer de esta práctica una realidad que no tiene porque ser torturante ni estresante, en la variedad sexual esta el gusto, y esa variedad podrán experimentarla con su pareja desde el día en que ambos se lo propongan.

La sexología conforma un universo muy amplio, porque una práctica sexual sana implicará siempre un equilibrio entre los impulsos y la razón. Lamentablemente, la mayoría de las decisiones que los seres humanos tomamos forman parte de estos impulsos, de mecanismos del inconsciente e incluso de los patrones aprendidos. Es sumamente deprimente escuchar a jóvenes parejas decir “Mi padre le fue infiel a mi madre, por ende yo seré infiel”. A este tipo de pacientes se les trabaja la parte de toma de consciencia. No existe mejor venganza ante las injusticias de la vida que el ser diferentes y el romper con los patrones que erradamente fueron inculcados en nuestra vida.

El ir en contra de la naturaleza muchas veces trae cosas positivas, en la diversidad esta el gusto y con esto último me refiero a que siendo diferentes seremos felices. Todos somos dueños de nuestro destino y como dice el cantautor venezolano Roque Valero “Tu vida te pertenece y serás culpable de lo que pase con ella”.

MUJER: DESATA TU SENSUALIDAD

Mujer: Desata tu sensualidad

El romance, el amor, el sexo y la sensualidad forman parte esencial de la vida, y deben provocar placer y felicidad, nunca malestar. Desde pequeñas, las mujeres van desarrollando curiosidad por el sexo, pero dependerá de muchos factores como se desenvuelva la vida sexual de esta niña ya convertida en mujer. Ya sea por religión, cultura, educación o simplemente por rasgos de personalidad, la actitud que tome esta ante el sexo, variará. Es por esto que si escogemos 2 mujeres al azar, de la misma edad, de la misma religión y con las mismas costumbres, muy probablemente ambas tengan una actitud sensual diferente una de la otra.

Cuando en mi consultorio atiendo parejas, el principal problema que refieren los hombres (refiriéndose a las mujeres) es la poca seguridad que estas demuestran ante su desnudez, inconscientemente esta inseguridad al estar desnudas está reflejando inseguridad en sí mismas, en su capacidad de amar y ser amadas y en los demás ámbitos de su cotidianidad. Esto, desde luego no es culpa de la mujer, si esta no tiene desarrollado su instinto sensual, tendrá que trabajarlo al igual que el reforzamiento de su autoestima. Recuerda que la base de una elevada autoestima es sentirte bien contigo misma, no importa como luzcas. Si tienes unos kilos de más o si los años han marcado tu cuerpo, el primer paso es aceptarte tal cual y como eres actualmente ¿O es que acaso nunca has visto a una mujer joven, delgada y de cuerpo escultural con un gran vacío en los ojos y baja autoestima? Todo depende de tu comodidad. Por supuesto, si quieres lucir de otra manera comienza a tomar acción para el cumplimiento de ese objetivo.

Ahora bien, si te sientes bien contigo misma y piensas que esa inhibición en la cama es por inexperiencia o por temor al rechazo, pon en práctica los siguientes consejos y veras como desatas esa sensualidad que hay dentro de ti:

Apúntate en clases de danza del vientre: Todos han escuchado de esta popular danza, se trata de una actividad dancística que es apta para mujeres de cualquier edad y es sumamente beneficiosa no solo para la salud física por el ejercicio que esta amerita, sino que también favorece las cualidades psíquicas y emocionales de la mujer ya que hará que tomes consciencia de tu cuerpo, incrementes tu feminidad y sensualidad, además de que adquieras la estabilidad emocional que estas buscando.

Se tú misma: Cuando te preocupas sobre si lo que haces se verá bien o mal, tu pareja lo sentirá y difícilmente creerá que lo que estás haciendo es natural. Deja salir a esa niña que aun llevas por dentro, usa las caricias, muéstrale lo suave y natural que aun puedes ser. Para seducir a tu pareja no necesitas ser la gemela de una actriz de películas pornográficas, simplemente arréglate y siéntete bonita, eso lo proyectarás.

Consiéntete: No te de miedo entrar a las “sex shops”, hazlo la primera vez por curiosidad, busca una prenda intima que te haga sentir cómoda con tu cuerpo y que vaya acorde con tu personalidad, aparta una cita con tu estilista y arréglate el cabello, las uñas, depílate y exfolia tu piel. Usa maquillaje sencillo para que luzcas fresca y segura. Te aseguro, que cuando llegues a casa y te veas al espejo te sentirás mucho más sensual y femenina.

Pon en práctica tus instintos: Toda mujer con una adecuada autoestima tiene el poder de la sensualidad en sus manos, y podrá responder a los requerimientos amorosos de su pareja sin problemas: Juguetea con tu cabello, usa el poder de una mirada fija y seductora, mira sus labios y muerde suavemente el tuyo mientras sonríes, es tan claro como decir “bésame”.

Cumple tus fantasías: No hay nada más sensual que hacer realidad tus propias fantasías, es un hecho que toda mujer tiene alguna fantasía sexual y a ellos nada les gustaría más que las hicieran realidad juntos. El primer paso es conversarlas con tu pareja, eso reavivara su parte sensual.

Usa la idiosincrasia femenina: Si escuchas con atención los problemas de trabajo, las anécdotas y los chistes de tu pareja, ese hombre querrá seguir a tu lado. Cuando te canses de escuchar, cierra su boca con tu dedo índice y dile lo estupendo que es con una frase como: “¿Sabías que eres encantador?” veras que callará para escucharte y encenderás tu sensualidad.

No olvides los detalles: Esta comprobado que el tener detalles contigo misma y con tu pareja incrementan tu autoestima y sensualidad, coloca un detalle sexy bajo la almohada o envíale un e-mail seductor… Veras que enloquecerán de amor.

Si bien es cierto que no todas las mujeres nacen con el don de la sensualidad y desinhibición, todas y cada una si nacen con el don de APRENDER, así que no temas en dar ese pasó que necesitas para cultivar a esa mujer sensual que hay en ti. Recuerda que el éxito está en el equilibrio, no experimentes cosas nuevas sólo porque los demás lo hacen, tú vive tu propio momento cuando sientas que estás preparada para disfrutarlo y sin sentirte culpable. Sé siempre coherente con lo que piensas y actúa de acuerdo con lo que sabes que no te ocasionará sentimientos de culpa o arrepentimiento. Que ese ángel y ese demonio que hay en ti converjan y creen tu equilibrio de perfecta sensualidad.

MASOQUISMO EMOCIONAL

MASOQUISMO EMOCIONAL

¿Mejor mal acompañado que solo?

Se suelen usar los términos de “Sadismo” y “Masoquismo” sin el debido conocimiento de su significado, es importante conocer que ambos forman parte de las parafilias o trastornos sexuales y que en ningún caso pueden formar parte de una sana vida sexual:

Cuando se habla de Sadismo, se hace referencia a una persona que obtiene placer al realizar actos de crueldad, dominio o maltrato hacia su pareja o hacia si mismo, casi siempre de naturaleza sexual, mientras que el antónimo y “pareja ideal” de este concepto, es el Masoquismo, lo cual implica la obtención de un placer extremo al ser victima de actos de crueldad, dominio o maltrato. Al encontrarnos ante alguien que practica el masoquismo, estamos frente a una persona con una psicopatología; desde luego, si la condición avanza esta persona podría terminar con un trastorno mental más severo.

¿Por qué asociar una parafilia a la vida sentimental?

El masoquismo es una característica anormal en la naturaleza humana que no es fácil de identificar ya que hay una delgada línea entre lo que se considera normal y lo verdaderamente patológico. Sobretodo, cuando se observa esta conducta desde distintos enfoques culturales y religiosos. Sin embargo, lo que llamamos “masoquismo” (que generalmente se refiere al campo físico) puede ser asociado fácilmente a la esfera emocional. Es un hecho, que es incontable el número de personas (sobre todo mujeres) que buscan inconscientemente a una pareja que las dañe, humille, maltrate y castigue, y que sin importar el tiempo que dure la relación sentimental, se conoce que esta terminara mal. A veces parece difícil de creer, pero ¡Si! Hay personas que disfrutan de este tipo de maltratos.

Las causantes de que una persona aparentemente sana y normal, guarde en su estructura de personalidad características masoquistas no están del todo esclarecidas, sin embargo el escritor Walter Riso denomina una de las causantes como “Dependencia Emocional” la cual puede ser conceptualizada dentro de los trastornos de la personalidad o incluso como una dependencia adictiva. En este caso, la persona se encontrará continuamente en la necesidad de complacer los deseos y necesidades de su pareja sin siquiera preocuparse por aquellas metas individuales y personales.

En ocasiones, las personas se encuentran al borde de caer en un masoquismo emocional sin darse cuenta, ya que generalmente cuando este problema es percibido ya es demasiado tarde, por esto, se ha de estar atentos y buscar ayuda profesional si se siente identificado con 2 o más de las siguientes situaciones:

1. Si mi pareja está contenta con las cosas que hago, yo me siento bien. De lo contrario, me siento sumamente triste y busco inmediatamente la manera de hacer algo que lo complazca.
2. Muchas veces me quedo guardadas mis opiniones y sentimientos de inconformidad por miedo a lastimar a mi pareja. Sin embargo, cuando soy yo la que comete un error, recibiré un reproche de su parte inmediatamente.
3. En ocasiones, sin darme cuenta dejo que mi pareja me grite a pesar de que yo no le he gritado.
4. A pesar de que trato ser lo mejor posible, siempre mi pareja termina humillándome ante mi familia y/o amigos.
5. Siento que mi pareja me hace sentir que no valgo nada, sus criticas, rechazo y humillaciones me llevan a pensar que nunca podre ser lo suficientemente bueno/a para él/ella.

Si efectivamente, sientes una dependencia emocional elevada hacia tu pareja, o podrías autodenominarte “Masoquista emocional”, debes tener en cuenta que la solución está en tus manos. Recuerda que nadie nace con un modelo de vida ya preestablecido, La dependencia emocional no es más que un patrón de necesidades emocionales que no fueron satisfechas en la niñez y que de mayores buscamos inconscientemente complacer mediante las relaciones interpersonales muy estrechas y asfixiantes.

A veces, si no fuimos adecuadamente amados, valorados y comprendidos por nuestros padres o por personas cercanas, inconscientemente estaremos en una constante búsqueda de ese sentimiento de “yo sé que él/ella me quiere, aunque no me lo demuestre”, y es con el pasar de los años que las condiciones psíquicas se van viendo tan afectadas que desencadenan una psicopatología. Por lo tanto, Vive el AHORA. Concéntrate en las cualidades que has desarrollado tu como individuo y no caigas en la triste condición de creer que es mejor estar mal acompañado que solo.

LA SEXUALIDAD MASCULINA

LA SEXUALIDAD MASCULINA

Niños, Jóvenes y Adultos: ¿Cuáles son sus dudas? Y ¿Cómo llevar una vida sexual feliz?

Generalmente se cree que el sexo femenino es el que sufre de más inconvenientes y dudas en el ámbito sexual. Pero este mito ha de ser roto, ya que en recientes investigaciones ha quedado demostrado que tanto hombres como mujeres pueden sufrir en igual medida de la Ansiedad generada alrededor de un acto sexual, y esta ansiedad estará presente consciente o inconscientemente durante todas las etapas del desarrollo humano.

Problemáticas durante la infancia:

El padre del psicoanálisis, Sigmund Freud fue uno de los primeros autores en estudiar y dar características referentes a la sexualidad en los niños, él afirmaba que dentro de la sociedad no se deben tener tabúes en cuanto a la sexualidad de los infantes y que ese pensamiento tendría graves consecuencias, puesto que implica una gran ignorancia sobre las bases de la vida sexual humana. El mismo Freud, también postuló que el poco valor otorgado al periodo infantil en el desarrollo de la vida sexual es causa de muchas problemáticas, en las que incluyó la amnesia infantil, lo cual “convierte la infancia en un tiempo anterior (prehistórico) y oculta los comienzos de la propia vida sexual”.

Ya comprobada la existencia de las pulsiones sexuales en los infantes, queda implícitamente demostrado que desde pequeños, se van implementando una serie de dudas e inconvenientes en la psique del niño. La duda más frecuente que atraviesan los infantes es acerca de la Identificación Sexual No es raro escuchar que un niño entre los 4 y 9 años le diga a su madre frases como “Me quiero casar contigo cuando sea grande”, o que en algunos casos estos sientan una atracción (inconsciente) hacia su mismo sexo. En estos casos los padres no deben aterrorizarse, sino tener en cuenta que el hecho de que el niño se encuentre identificado con su mismo sexo es algo natural de la edad, ya que generalmente los superhéroes mostrados en TV son de sexo masculino y como en esta etapa el niño está buscando precisamente identificarse sexualmente, resultara normal esta atracción.

Por otra parte, se debe tener en cuenta que aunque situaciones como las antes nombradas deber ser tomadas con naturalidad, es en esta etapa en la que se determinará en mayor medida como será el desarrollo psicosexual del individuo. Por ejemplo, esta comprobado que los castigos corporales en los niños causan problemas sexuales en el adulto, esto fue comprobado por el psicólogo estadounidense Murray Strauss, quien además demostró que esos problemas pueden ser violencia física en las relaciones sexuales, sexo premarital peligroso sin condón y sexo masoquista.

En la adolescencia

Con la pubertad, vienen los cambios corporales, los cuales sin duda alguna influirán de manera positiva o negativa la vida sexual de tanto hombres como mujeres. En el caso de los hombres, son muchas las dudas, tabúes y mitos a los cuales tienen que enfrentarse. Desde el mismo momento en el que el hombre comienza a interrelacionarse con las mujeres de su misma edad, empieza también una asociación inconsciente de estímulos y de las experiencias pasadas. Por ejemplo, un joven que observa en casa como su padre golpea y maltrata a su madre muy probablemente adoptará conductas agresivas y masoquistas en su vida sexual, lo que evidentemente impulsará a que sus relaciones sean patológicas. Lo más indicado en estos casos, es que los padres mantengan una conducta pasiva dentro del hogar, y que si el problema no se logra manejar intrafamiliarmente, se comience un plan de psicoterapia familiar.

Por otra parte, un adolescente ya está en pleno uso de sus facultades, por lo que puede trabajar autodidactamente en romper los patrones aprendidos en casa y trabajar conscientemente por un desarrollo de su vida sexual-emocional feliz. Igualmente, un adolescente podrá sentir ansiedad, causada por el miedo a las consecuencias negativas que tener relaciones sexuales pueda traer, como embarazos no deseados o enfermedades venéreas.

Ahora bien, En la adultez las dudas que surgen en el hombre en cuanto a la sexualidad hacen más referencia a la respuesta física del mismo dentro del acto sexual propiamente dicho, estos conflictos sexuales suelen centrarse en la cualidades físicas asociadas a la incapacidad o disfunción, las cuales muchas veces son causadas por efectos psicológicos, además de otros inconvenientes físicos que generarán un gran malestar psíquico en el hombre aunque este no logre expresarlos con tanta facilidad como lo hace la mujer. Sin embargo, es sumamente importante destacar que estas angustias que hacen referencia a la respuesta física durante el sexo, serán siempre influenciadas por las angustias psíquicas que el adulto atravesó en su infancia y adolescencia. Estos miedos infundados dentro del hogar, suelen atacar de manera inconsciente la sexualidad del hombre ya maduro, por lo que muchas veces este no toma acción en la búsqueda de la tranquilidad sino que al tratar de pasar el problema por debajo de la mesa terminan teniendo una serie de consecuencias negativas como Ansiedad generalizada, problemas de pareja e incluso divorcios.

Sin lugar a duda, la disfunción mas común y que mas angustia a los hombres es la eyaculación precoz, la cual tiene un factor psicológico importante, ya que esta, generalmente, No es originada por problemas físicos sino mas bien por factores psicológicos como ansiedad, inseguridad, temor al fracaso o estrés. Incluso, malas experiencias previas o traumantes pueden causar que un hombre eyacule precozmente. Por lo que en este caso, el afectado debe buscar ayuda psicoterapéutica ya que de extenderse la problemática podrá causar a la larga Disfuncion Erectil, la que representa sin duda alguna, el inconveniente que mas ansiedad le genera al hombre adulto (sobretodo en la adultez mayor). En este caso la persona ha de estar atenta, ya que podrían haber problemas de tipo fisiológicos implicados como diabetes, problemas neurológicos, Inconvenientes urológicos como lesiones en los genitales, o incluso la utilización abusiva de drogas o alcohol.

De cualquier manera, lo importante es que cada hombre haga un estudio exhaustivo de las causas que han generado los inconvenientes sexuales por los que este atravesando y que rompa los tabúes con respecto a la tematica sexual y no dude en buscar la ayuda necesaria con especialistas, y de igual manera si se trata de padres, que crean que sus hijos niños o adolescentes están teniendo una conducta sexual patológica, deberán tomarlo de la mano y llevarlo a buscar la mejor solución ya que en la prevención y rápida actuación esta la solución para retomar una vida sexual feliz.